Carolの日子

2010年的第一场雪，比以往来得稍早一些……今儿是第二场了……对于见过05年威海大雪这样大场面的我，面对这场大雪，我的内心是淡定的……但北京还是不能够了……话说，某人来的还真是时候……

看片吧……

楼下的自行车…全白了……

汽车也没有幸免……

松糕……就是这么厚

猥琐的雪人……

楼下的长廊

从我家窗外俯瞰街心花园……

因为《2012》的火热上映，搞得我一阵恍惚地感觉2009后面便是2012，于是2010悄然而至的时候，突然感觉对这个数字没有准备好。

赶完了数篇论文后，研一的一半就过去了，曈曈说，这就回家啦，我还没准备好呢。我说，我都准备一个学期了。可不是，本来9月中旬就该跑回来开个学术会议，结果人家推迟到11月了。本来十一该回来过节的，结果人家甲流封校了。本来十一月该回来开那个推迟了的会议的，结果人家因为甲流再次无限期推迟了……于是关于回家的念想，就在屡屡受挫中渐渐压抑下去……直到拖拖拉拉、疯疯癫癫地完成了那些论文，回家的日子总算是到了。还记得最后的两个礼拜，抽疯的304，24小时都有人在睡觉，夜里3点睡，白天12点起，这是常态，于是我们把自己的时间归结为——巴黎时间。

总算盼到了回家的日子，人家威海又突降大雪……我拉开窗帘的那一刻，心就哗啦啦了……跟冰坨子拽地上了一般的悲愤。我在想，大哥，您能放我一马么？不过是想回个家，至于那么难为我么。好在慧慧道儿野，认识了个出租车帅哥，冰天雪地给我们拉到了火车站，回家的脚步才总算没被大雪阻碍。

回到北京。开始陪慧慧疯玩了三天，天缘、宣南文化馆、牛街、礼拜寺、法源寺、菜批、北大、清华、成府路书店一条街、张自忠路、南锣鼓巷、鼓楼大街……爽是爽，可那叫一个冷，于是在这辞旧迎新的时刻，我毅然决然地感冒了。只是当我走过一些熟悉的街道，吃着那些我爱吃的，玩着那些我爱玩的，看着那些我爱看的……我知道，什么都是值得的，哪怕是为了活在这里所支付的那些我望而却步的高成本生活，这一切依然是值得的。不管别人如何评论这个城市，我想这就是我最喜欢的地方，不是因为它是首都，而是因为它是我的家。

2010，新年快乐。

第一次去酒吧，是为了采访。就是利群对面的红番茄，路过很多次，却从没想过会去。因为一直觉得，酒吧这样的地方对一个晚6点前就必须回家的孩子来说，是个不搭界的地方，虽然这“孩子”都快奔腾三了。

这次去，是为了完成一个采访，关于里面的女调酒师，我的同学。下午和她聊了很久，非做个评价的话，我的印象是可爱。我欣赏活的有自己想法的女生，她们有那种主宰自己生活的气场，让你觉得她的世界很宽阔，尽管有些领域我们根本无法触及。

为了把稿子写得更顺利一点，晚上我决定去探班。

说实话，我是有点害怕的，对这个完全陌生的地方，也因为之前的偏见。不过，比周老师好点，他说在他印象里，一直认为那是个走到门口就担心会被黑社会绑架的地方……并对深入“虎穴”做调酒师的他的学生“肃然起敬”。

我拉上了tong和jia，tong的兴奋度完全压盖了我的那一点点害怕。这仨人显然就不是泡吧的，所以一进门人家就把我们当成了来k歌的人，然后我说我们去酒吧……到了吧台，我就发现这调酒师又迟到了…等她来了，我们从8点一直待到10点半，都没什么客人来，所以我也没法拍到她如火如荼的工作场面。

倒是乐队的演出很精彩，越来越觉得，真正的动听的音乐是埋在民间中的，没什么包装，也没什么乌烟瘴气，所以做出来的音乐、唱出来的歌才更用心更纯粹。意外听到乐队里的鲜族歌手唱了一首kangta的那年夏天，那么久远又那么熟悉的一首歌，我都忘记了那时的情景，记忆力都是些模糊的碎片，只是知道曾经有这么一首歌，在我的生活里出现过，记得熟悉的旋律，忘记了旋律背后的故事。

很好的朋友被伤了心，虽然在我看来这个结局似乎一开始就注定了，但我也依然跟她一样，期待过爱的强大，大到战胜所谓现实。我还记得，我质疑这段感情的时候，她说出的那句话，“希望不大，但我想试试。”这话很轻，但我知道，她在下这个决心的时候，所谓“试试”其实意味着尽全力，尽管做了最坏的打算，但充盈希望。不过后来，结局俗套。

其实，有什么呢，异地恋而已。曾在大一的时候，对着一帮大四的学长做过一个稿子，主题是“毕业了，我们的爱怎么办”。记得当时，有人说，在当今社会物理距离已经不是距离。想想何其不是呢，异地恋多了，两个人毕业后在一个城市打拼的也多了，成功也好，失败也好，起码人家试过，起码人家劲儿往一处使过，起码这样也对得起那句“我爱你”。

鲁迅说：“人必须活着，爱才有所附丽。”没人否认依托起爱情的现实因素，两个人爱的再怎么惊天动地，活不了了，也是一悲剧，但似乎古今中外的文人就有这嗜好，凡是美好的、伟大的爱情故事，主人公最后都over了，好像除了死，没别的能证明他爱过了。其实真正难的，是两个人怎么好好生活下去，是生活再难再难，也绝不分开的那份坚定。

现实真的很强大，但现实真的强大到法海阻挠许仙、白素贞的地步了么？大概是没有的，只是一方考虑了爱情和生活的性价比，一个城市对他来说那么熟悉，有他的父母、他不错的工作、他未来的房子……另一个城市却那么陌生，只有一个他给过承诺的姑娘和超高的生活成本。想想我是理解他的，爱如果没强大到一定份儿上，定是没有人犯这样的傻，去一个不确定的城市，追求一份高成本的生活，只为了一个姑娘。大概，这就是理性的选择。可这份理性，在爱情开始之初，在信誓旦旦的时候，去哪儿了呢？

我有个朋友说过，“心中真正喜欢的，是永远不会放弃的，因为你有心，你会不甘。”谁说不是呢，我们放弃的，不过是在排序，排列那些在心中最重要的，其次重要的和不重要的。所以，在很多时候，也许不仅是爱输给了现实，而是输给了心。因为很多现实，尽管那么那么那么的艰难，却还是有打拼的空间，而心中的位置，有时候却忘了留给某个人。

每个人都在趋利避害，你说你如此难过，其实你还是做了对你来说最舒服的选择。

我看到他在qq上给我的留言，关于道歉、自责、内疚和托付，每次生活里出现那些三流小说和电视剧百演不厌的情节和对话，都让我感到莫名的搓火，是不是所有的男人到了最后，都要“绅士”一把才甘心？除了对不起你还会来点新鲜的么？你让女主角该说什么呢？没关系？你以为这是五讲四美互助小组？

你说让我带她走出你制造的困境，我没这本事，也没这责任，我不是肇事者，我也不是她需要的那份感情。你饿了，我给你衣服穿，你就饱了？

你说让我帮她找个好的家庭，我更没这本事，我这又不是婚介，上辈子也没做过媒婆，更不是托运帮你把你的包袱甩给另一个人。

你说了这么多冠冕堂皇，是真那么在乎她的幸福么，你知道她要的幸福是什么，亦如你当初承诺的那样，可你不给了。

如果一个男人，连他一生的最爱都肯放弃，他很软弱。

如果他放弃的不是他一生的最爱，那就别做出一副一切都情非得已的样子。

如果真的不想再继续走了，那就闪吧，别再说那些无关痛痒的话来恶心我们了，她的幸福，你没资格祝福。

2009.9.4，我们的六周年纪念日，我自己坐火车奔赴另一个城市。我没有想到我还会回去，在那里有我们之间的记忆，和未来的我一个人的生活。

很多时候，不得不相信缘分，在一起的六年，上帝就像把什么都安排好，拼命让我们在一起，以各种各样奇怪的方式，高中分班，高考分考场，一分之差让两个志愿却来到同一所大学，也许这一切仅仅是巧合么？

记得我曾说过：“我听上帝的，上帝听你的。”而这一年，上帝要把我们分开。我不知道他的用意。

我曾想，一个女孩如果说出“我被你宠坏了。”这样的话是多么矫情和让人不屑。可我不得不承认，这四年因为有你在这边，就没太有远离家的感觉。其实说穿了，就是安全感那回事吧。我是多死要面子的人，不肯承认自己的依赖，却担心自己吃饭、自习、逛超市和过周末。

大概一个月了吧，情况没有我想象的那么糟，也许真有那么回事，上帝关上一扇门，就会打开另一扇窗。尽管你不在这边，我却遇到了很不错的舍友，在这里没有过度的那么让人感觉虚伪的亲密，却有种彼此体谅的暖暖的感觉。彼此体谅，对我们这个年代的孩子，多么难得。

我从来不愿意做个怨妇，也看不得周围变成怨妇的朋友，所以有的时候会有种恨铁不成钢的无名之火。我们总得学着打点自己的生活吧，在各方面让自己过得好点。有时候会觉得，我们六年来经历的各种各样的事，已经足以让我们有能力应付这暂时的分别。我这样说，是我真的觉得两个人可以走在一起长长久久是件多么不易的事。有很多朋友跟我半认真半开玩笑的说过，你们要是分手了，我就不信爱情了。让我们颇有种承担历史大任的感觉。只是，大多数人不知道，在这长长久久背后，一段感情，两个人相互磨合、容忍、妥协、相依、相持的那种疼痛和为之坚持的勇气。在最疼的时候，我们依然没有分开，因为知道一旦分开就没了幸福的可能。其实不见得，谁没谁就活不成，只是有的时候，一个人的缺席会让另一个人遗憾一生。

其实我想你知道，我可以这样笑着自己过每一天，是因为背后有我们六年爱的支撑，让我有足够的理智去打理自己的日子。而在我每一刻笑的背后，都有太强烈的对你的想念，我把它藏在最深的地方，怕它翻涌而出。

两个城市的生活，带来太多的不安和脆弱，我必须很努力走过那些你出现过的地方而不去回忆什么，有时候我在想，假如你突然又站在我楼下等我，就像重复了那么多次的某一天，而我知道那一刻，只是我恍惚了，就像我吃饭忘记拿筷子或者一瞬间的沉默后眼泪夺眶而出，只是因为那一刻，我想你了。

我以为9月12号可以回北京开学术会，但会议延迟了；我以为十一可以放假回家，可惜甲流了。短跑变成马拉松，所以这两天，我真的不高兴了，或者是我突然没力气了。我的愿望那么的朴素，可它却实现不了。

就当此刻，我在抱怨吧。

原来，我这么久都没有写博客了。

貌似，我很久没有现在这样如释重负的心情了，用时将近半个月的论文，终于在今天被告知通过。

从发出到接到小妈的回复，也没超过2小时，感谢她没让我经历痛苦的等待的煎熬，看到她说通过的时候，心里如释重负。论文对我很重要，关系毕业，关系保研最后能不能成功，我的及格线是80分，否则就要取消资格。

所以暂时辞掉了报社的实习，尽管我想一直做下去，却发现根本不可能。全力以赴了两个星期，要感谢那些帮我发问卷朋友们，尤其是我亲爱的象鼻头，不知道她穿梭于北京街头、公园、商场、公车上给我发问卷的时候遭受了多少白眼……冒着被城管凌辱的危险，替我发放了100份问卷……还有线上的那些朋友，替我发病毒式小广告……终于促成了我最后的255份有效问卷……还有我们家的男人……替我算那些我永远不会算对的数字……于是我的论文里就充斥着各种数据、比例……

之前，听林林猪说小妈很难缠，这让我着实寝食难安了一阵，也有很多听说我中标的同学，建议我去买彩票，因为基本上我抽中了最难的选题。后来小思跟我说，凡事无绝对。的确，我死也没想到，可以一次通过，所以我想，事在人为，你付出过，就不会被视而不见。

摆脱了这个包袱，就意味着我终于可以做我想做的事了，而不是那些我必须做的事。

听梁咏琪的歌，在这个没有好歌的年代，我也只有怀旧的份儿了。我很久没有感觉到音乐是那么轻柔，当我内心感到沉重的时候。

看到山东今年应届生的就业率是8%。我第一感觉是，终于有人肯说实话了。终于有人不说“我们今年要力争大学生就业率达到90%以上”，终于不再鼓励那些找不到工作的大学生去创业了。终于有人喊“国王什么也没穿了”。

也许我们就是这个时代的牺牲品，我们进校门之前，老师鼓励我们上了大学文凭就什么都有了。上完大学才发现，除了文凭我们什么也没有。固然可以怪这个时代的畸形，然而每个悲惨的时代都有一部分人会先走出来，就如那8%的比例，起码还有呢，不是？就像文革后的第一年高考，总有胜利者。

每个人都有每个人的幸运，无须抱怨，只要坚定前行。

时间过得真快，我想，我这样写下的时候，你们也定有这样的感觉。

去年的这个时候有多少朋友为了那只小猫揪过心，安慰过我，如今，他已经离开整整一年。

一年后的5点半，我看到客厅的沙发上洒满了大片大片的阳光，一年前的你从这里走向另一个世界的时候，也定是批了这一身的温暖。

原谅我没有去看你，今天没有，这一年里，也没有。我只是路过过一次，看到你安身的地方，生机勃勃，并不荒凉，我该是欣慰的，却依然不能将花花草草与你联系在一起，你该是毛茸茸的。所以，我没有再去看你，一直逃避那个地方。

这一年我们经历了多少事，无论这个国家还是这里的任何人心情都在起起伏伏。我用了很久不去为你掉眼泪，用了很久恢复为你哭疼的胸口，可在这一刻，我还是哭了。

我们没有再养新的猫咪，尽管我提了无数次，以各种各样的方式，直到爸爸斩钉截铁地说：“你死了这份心，我们不会再养了。”他只是无法承受这样一个离别的过程，其实我也是，尽管我跟无数个朋友说过，给我找只猫吧，要胖的，圆脑袋蓝眼睛的，但每每有人问我要不要猫，我都退缩了。

但我想，我还是会再养一只，不是此刻，而是我有了自己的孩子，我会让他养一只猫，和你一样可爱的，让他学会疼爱、付出，还有在离别的时候，说再见。其实，你带给我的一切，都那么宝贵。连这样的疼痛，都弥足珍贵，因为你让我学会了面对死亡。

生活因为你的离去有着微妙的变换，不用担心没关门你跑出去、不用走到客厅担心踢到你的食盆水碗（尽管我用了好几个月才习惯）、不用担心穿黑色的衣服沾上你的毛……可有时候，我真希望我还可以有这样多的烦恼。

这一天我们过得很平静，甚至只是开玩笑地提起你的离去。你也没有以任何方式回来，没有如我期待的那样。也许，我们是真的分别了，而这里，我为你写下的签名却还一直在：我们还是在一起，永远，永远。

在那边，你要好好的，幸福。

一年一度的愚人节，曾几何时，我们的生活里充斥着这些舶来的节日。北京放了晴，挨过几天的气温骤降，忽地现了大太阳，刺得我睁不开眼。北京和威海不同，阳光满满的日子似乎并不常见，天空总是混沌着，无论春夏秋冬。心情潮湿的时候总会格外渴望太阳，仿佛晒一晒，就会晒干一切。

晚睡也许是强迫症，所以我总不肯早早躺下，仿佛于12点前的时光就不该属于睡眠，每天给自己的约定都会食言，有时候是为了稿子，有时候什么也不为。身边无数的人跟我说，你这样下去就完了。这个坏毛病让多少人跟我操心，也许在我心里，睡觉是浪费时间的事，所以在我能控制的时间段我拒绝，而在早晨这样无法控制的时间段，又拒绝清醒。于是我每天都拖着疲惫不堪的身体来到报社，这段日子开始疲于应对一切，对稿子也没了激情，只字未动的论文则更是块大石头，让我忐忑不安。据说，这是一种拖沓病，晚睡还有拖拖拉拉的毛病都是其中的症状。

能过愚人节的人都是幸运的，想想我们不为生活所迫的年龄，无关现实的日子还有心情去整人、开玩笑，费尽心思地耍闹，什么损招都能冒出来，那是多么无忧无虑的年纪，只是还没注意，它就猛地过去了。于是终于是要承认，经验一定要与教训并肩同行，不遭教训永远不接受经验，我们在无数恍然大悟中磨皮长大。

最近是很累，仿佛这半个月死掉过一次，被逼迫去面对，却忽然决定坚强。没了那些小性子、小情绪，哪有那样的闲工夫，亦如哪有心思玩弄愚人节。这一天，没有玩笑，我们也许都是主角。

特别渴望阳光的时候一定是因为内心阴郁。这一天我最大的愿望就是晒着太阳睡一觉，于是下了班甘愿放弃地铁，坐上公交，4点钟的公交按说还有座位，但很不幸我没有。站了一半的路程，才终于有了座位，然后披着满满的阳光合眼就睡，甚至希望它就那么开下去，到太阳落山我再回家。

忽然记起在那天在华联门口遇上的胖哥，手上拿着一大叠健身房的传单，再底层不过的工作，胖哥却似乎异常兴奋。一条马路上就看他叫唤了，“来来来，看一看，健身房，免费游泳一次哎！生命在于运动……”巴拉巴拉，手舞足蹈，让你走过他身边，就不得不去接那张传单。我走路喜欢插兜，所以很讨厌接传单。但路过他身边的时候，我却情愿伸出手，不为别的，就为他干着如此底层的活计还依然有如此饱满的热情。在那块发传单的人不少，各有各的风格，有害羞型的，嗫嚅着一言不发看眼色行事时发时不发的，这类人通常自暴自弃半天也发不了几张；有沉默不语型的，见人就递，但一言不发，多半的人看都不看就从身边走过；也有客气型的，您好，麻烦看一下，有的人会因这句客套接过，但大多依然不买帐，因为太过柔弱的声音在市井间通常会被淹没。其实，同样是一份工作，不同的心境和状态去面对，成效也许就大不相同，那位疯狂的胖哥，基本上百发百中，其实，多半时候我们活的就是个心气儿。也许暂时没有好的境遇，亦如这样最底层最烂的活儿，但如没了心气儿，那么在底层都生存不下去。

这也许是我们一生面对的第一个最为艰难的时期，亦如北京飘忽不定的天气，总是盼着它暖和起来，热起来，却偏偏时常迎来呼风唤雨的寒冷，可是，何必跟它气急呢，它总是会热起来的，到了5月、6月想让它蹦到0°以下，还得是创造奇迹呢，天气总会温暖起来，那是老天爷的事，地上的我们，安安心心过自己的日子，冷暖自知，也自会来。

Oceans apart，day after day， 
 　　

远隔重洋，日复一日
 
　　and I slowly go insane． 
 　

我慢慢地变得要失常
 
　　I hear your voice on the line．
 
　　电话里传来你的声音
 
　　But it doesn’t stop the pain．
 
　　但这不能停止我的悲伤
 
　　If I see you next to never．
 
　　如果再也不能与你相见
 
　　How can we say forever？
 
　　又怎能说我们到永远
 
　 

Wherever you go，whatever you do，
 
　　无论你在何地，无论你做何事
 
　　I will be right here waiting for you；
 
　　我就在这里等候你
 
　　Whatever it takes，
 
　　不管怎么样
 
　　Or how my heart breaks，
 
　　不管我多哀伤
 
　　I will be right here waiting for you．
 
　　我就在这里等候你
 
　　I took for granted all the times，
 
　　我一直认为
 
　　That I thought would last somehow．
 
　　你我会情长谊久
 
　　I hear the laughter，
 
　　我听见你的笑声
 
　　I taste the tear，
 
　　我品尝眼泪
 
　　But I can’t get near you now．
 
　　但此刻不能接近你
 
　　Oh，can’t you see it，baby，
 
　　哦，宝贝，难道你不懂
 
　　You’ve got me going crazy？
 
　　你已使我发疯？
 
　　

Wherever you go，whatever you do，
 
　　无论你在何地，无论你做何事
 
　　I will be right here waiting for you；
 
　　我就在这里等候你
 
　　Whatever it takes，
 
　　不管怎么样
 
　　Or how my heart breaks，
 
　　不管我多哀伤
 
　　I will be right here waiting for you．
 
　　我就在这里等候你
 
　

1 wonder，
 
　　我试问
 
　　How we can survive this romance，
 
　　我们如何熬过这浪漫情
 
　　But in the end，
 
　　但到最后
 
　　If I'm with you．
 
　　如果我与你同在
 
　　I'll take the chance．
 
　　我要抓住这个机会
 
　　Oh，can't you see，baby，
 
　　哦，宝贝，难道你不懂
 
　　You’ve got me going crazy？
 
　　你已使我发疯？
 
　　

Wherever you go，whatever you do，
 
　　无论你在何地，无论你做何事
 
　　I will be right here waiting for you；
 
　　我就在这里等候你
 
　　Whatever it takes，
 
　　不管怎么样
 
　　Or how my heart breaks，
 
　　不管我多哀伤
 
　　I will be right here waiting for you．
 
　　我就在这里等候你
 
　　Waiting for you．
 
　　等候你

到现在，总算把杜拉拉1、2都看完了，之间断断续续插入了好几本书，大多是为了稿子，当然杜拉拉这本书也是为了稿子才捧起来的，但相对来说它是我感兴趣的。

一直以来，我挺排斥畅销书的，总觉得太商业的书总没好货，但这本书我看过是不后悔的，也是到现在我唯一想推荐给别人的书，因为它的内容每个人看过都多少会有点收获。

这本书定位在职场小说，故事情节很简单，从书名就能看出来，讲一个叫杜拉拉的女孩，怎么在外企混。推荐给大家的理由是，里面确实有不少职场的规则，比较适合我们这些刚出校门的人了解下，你总要摸清游戏规则再玩儿吧？而且，这书不教条，不是那种励志书，一开门就跟一老师给你上课似的，第一，你要……第二，你要……弄得跟小学生行为规范似的。它就是一个故事，里面根据杜拉拉或者她的同事所遭遇的各种处境，来讲他们是怎么解决的，显然，也告诉你，你可以怎么办。这样，寓教于乐，挺好。

当然也有感情戏，则是这本书最烂的，杜拉拉和男友王伟，在我看来就是莫名其妙地表白了，莫名其妙地恋爱了，莫名其妙地上床了，莫名其妙地王伟跟别人一夜情了，莫名其妙地杜拉拉原谅他了，莫名其妙地王伟消失了，莫名其妙地王伟回来了结果是个梦……晕……有没有搞错啊……弄到最后，他俩到底怎了，也不知道。好在，感情戏只占了不到十分之一，甚至不到十五分之一。总体感觉，这些混于中产阶级社会的人们是不需要爱情的，再需要，工作仍然是绝大部分，感情可以玩儿完，工作不行，是不是非得这样才能换个名利双收，我就搞不懂了。

1和2，没有本质的区别，可以当作延续。当然，虽然这书有点用，大家也别抱着看一遍自己就从职场菜鸟变高手了，这是绝对不可能的，只能是，了解。况且，经验这东西到底有没有用，还得单说。记得前两天看《澜本嫁衣》里面就提到，经验这东西没什么用，即使大家都了解“经验”，仍然有人前赴后继去犯错误，这就像小孩子不被水烫了，永远不相信他妈说水热不能动是真的。

路上遇到野猫不是稀奇事，遇到一窝野猫也不是稀奇事，遇到这么大的一窝野猫，我确实有点惊诧了。昨天中午吃饭的时候，在报社对面的小马路上，看到了它们。很奇怪这么一大群，显然兄弟姐妹很和谐地生活了很久，野猫通常是四处乱窜，之后命途多舛的，它们或许是幸运的。我过去，他们就围拢上来。我没有吃的，只是拍照，这对它们很不公平。

想想，小咪走了已经快一年了，时间那么那么快，去年这时，就是他正酝酿离我而去的时候吧。从开始看哪只猫都不像他，到现在哪只猫都能看到他的影子，时间就这么溜走了。我没有再养猫，就像失恋的人再没勇气去爱。

那只黑猫……是警长么……呃……也许它在想，该挑哪个下手呢？？？嗯？

好吧，我承认我在党报的鼓舞下，越来越“又红又专”，越来越“主旋律”了。然而，当“又红又专”、“主旋律”词性变味的时候，印证的是这个时代的悲哀。

所谓的80后，是绝不会翻开这本书的，如果我不是为了完成稿子，也就不会千里迢迢跑到图书馆去借，然后一字不差的读完。可其实，我不后悔我读完这部书，但同时，我不会把它推荐给任何人，因为我知道，我们这一代人，怎会对这样的话题感兴趣，关于大庆油田、关于曾经的石油部长余秋里。

我们这一代人，是坐享其成的。《独立宣言》中说，人人生而平等，而往往实际是，人人生而不平等，有人生下来就注定荣华富贵，有人生下来就注定穷困潦倒，有人，像我们这一代，生下来就不必为了这个国家、这个民族抗争什么，有人，像大庆那一代，生来似乎就是为了牺牲与奉献。牺牲与奉献，在我们这一代听来是多么遥远而搞笑的字眼。

我从来没有想过，关于石油的任何，除了去年听说中石油的股票害惨了无数股民。这书，是关于大庆石油发现的故事，艰难到像是一场和平的战争。这是一部报告文学，我相信那一代人就是那样的，在我们看来是疯子、傻子，为了找石油、挖石油，拼了命的干，尽管他们超负荷运转、没有吃食、患了浮肿病、冻伤、溃烂，尽管这些都是家常便饭，他们还是撑着，他们确实是疯了，但他们不疯，此刻的我们如何坐享其成。

我相信这些是真的，书里没有写到人人都乐此不疲，是有逃兵的，而且无数，那样的非人环境中，如果没有逃兵，那才是邪行了，所以我想，作者是中肯的、忠于现实的，尽管他定还是有“不便之处”。那个年代有拼命的群众是不稀奇的，因为有可以作为褒义词出现的“干部”，气度、人格、能力，这三个词用来形容余秋里其实很无力。

其实，没有谁生来就该为谁付出什么。可那个年代的人，他们尽管无安逸的生活，却有信仰，他们不将“牺牲”、“奉献”当作写作文、写总结时堆砌的空洞词藻，那样的时代再也不会回来，他们那一代人活痛苦地幸福着，我们这一代人，幸福地悲哀着。

这书要拍片儿了，今年十一播，名为《奠基者》，其实我觉得，我们至少该知道，什么人为我们付出了什么，用一种主动的方式，而不是中小学的那种灌输教育。

其实，一个受过党N年教育、并承认社会正在多元化发展的人，是不该说出类似“土鳖”这样带有侮辱性的字眼的。但是，有时候确实让人忍无可忍。

今晚，八点，北京687公交车上，某男，坐于车厢倒数第二排的一个座位上，无疑将吸引全车人的目光，因为他义无反顾地强奸着我们的耳朵。打我上车，他的手机就一直处于公放中，声音之大让我怀疑他用的是车载音响，但从音效上看，更近似于农村广播用的大喇叭，声音有多大呢？这么说吧，北京的公交上有移动电视，前后各两台，车厢左右两排喇叭，但我愣是在该男子的强烈震撼下以为移动电视处于静音状态。车很空，有限的眼睛恶狠狠地扫过他的脸，但他显然毫无察觉。他很陶醉，陶醉在从自己大喇叭传出的“我不做大哥好多年……”中，他很投入，如果他站起来，或者给他个麦克，那么这车厢就会变成央视的“溜光大道”。发型不算奇特，只是如厚厚的稻草般油腻腻地粘在一起，穿着也挺讲究，西服，就是洗的时候要么洗衣粉放的太多、或者漂的时候水放的太少，一块块白色的如尿碱般的地图散落在他的后背上，至于布料，也许说是皱纹纸有点过分，毕竟，那是布。在经过了6站后，当他放到第4首类似“大哥”之音后，他身后的“勇士”开始大声地讲电话，喇叭声终于停止……我对那位“勇士”投以崇敬的目光，我感谢他拯救了我和这一车的乘客，这时，我终于听到了来自移动电视的声音。

其实，我真的很想告诉他，音乐手机已如卫生纸般家喻户晓，即便你是新买的，也没必要让我们都知道。即便，你对音乐发烧到一分钟没有就能死掉，也该知道这世界上有一种手机配件叫“耳机”，专供你在公共场合自娱自乐，同时又不干扰他人使用。一个男人，活到25、6的年纪，是不是该注意下自己在公众面前的，德行？

最近要采访作家出版社的社长何建明，关于他的报告文学《部长与国家》，但报社没有这本书，自己掏腰包又太亏，于是，坚定了、执行了、我萌动许久的、去图书馆的愿望。

想想在北京生活了22年，居然今天才第一次走进这里的图书馆，确是一件悲哀事。记得在很小的时候，去过一次国家图书馆，和妈妈去听知心姐姐卢勤讲的报告，当时就吵着要去办图书卡，但未满18岁，当时办不了。那时想，18岁一到，麻利儿冲到图书馆……后来，18岁的我忙于高考，课本都读不过来。

在读大学之前，所看的书都是买来的，想想真是奇怪，那时候居然对买书好不心疼，翻翻那时的定价，其实也很高了，但在我心里，买书不算花钱……到了大学，开始学着利用图书馆，才痛心疾首发现，自己浪费了多少钱……确实的，很多书只是看过一遍，20多块钱，消费3天，对一个无收入之人……确实过了点，关键是确实没有必要。上大学后，就很少在书上花钱，最近读的这些书或是报社的或是作者送的，总之是捡了便宜的。

对比了一下，放弃了国图，选择了首都图书馆。原因在于首图的一卡通在北京市除了国图外的所有区县、社区图书馆都可通用，比较方便，此外，找书似乎也比国图便利。

上午乘车一个小时才到首图，这点是让我很恼火的，太远了，真的太远了，为什么图书馆建的那么偏远呢？或者为什么北京不能有更多的大型图书馆呢？其实这也说明，我们国家在图书馆投放的力度还太弱了，在北京这个称为文化中心、一国之都的地方，也只有两家大型图书馆，要满足一整个城市人的需求，是何等之难，一本书的副本只有5本左右，要多少人来抢呢？又那么远，怎么能怪市民不爱读书呢？

办卡是极为方便的，填表、交50押金、拍个大头贴，ok，整个过程未超10分钟。在文史地馆，找到了需要的那本书，一阵窃喜，省了30多块，欧耶……因为下午还要回报社，只能匆匆在各楼层转了转，摸了摸大概方位，八层楼，书放的相对密集。环境也不错。对比而言，我还是觉得我们学校的图书馆确实能堪称一流，虽然和首图比藏书量定是不及，但对于一个大学图书馆能达到那样的规模，确是值得炫耀一番的。

离开首图，对面有家桂林米粉，昨天嫣然同学强烈推荐我去吃的，果然味道经典，显然很广西，价钱也很实惠，小菜居然一元就可买到。虽然已经将近一点，而且并非周末，还是有很多人，看来已经是名扬四海了……中餐是多么神奇的美味，虽然在服饰、化妆品、电器等各方面我都能算是个崇洋媚外的人——除非我买不起，但对于饭菜，我是绝对支持国货的。在我心里，没有哪个国家的菜能比得上中餐。单是各种地方菜系就能变幻那么多种口味，每个地方菜系又能有无数种花样，能做个吃遍中国的人，是该多有口福的……但是，为什么，我们国家的食品安全却如此恐怖……今年两会，有代表提出，一个苹果可榨出4扎苹果汁，里面含有20多种添加剂……还能再恶心点么……

这本书是在《你知道我在等你吗》之后看的，看完后就觉得，乱了乱了，全乱了，这个世界已经老不老、少不少了……一个和我同龄的女孩，怎会写出如此不堪的文字？

看这本书的心情起起伏伏。书是报社的老师推荐给我的，理由是，语言极其优美，反应的内容极其深刻，很多名家力荐。因此，在看这书的前三分之一，我都在困惑，一个四五十岁的老编辑，怎会喜欢这样一部青春泛滥的俗小说？七堇年的语言，我读起来并不陌生，早在读安妮宝贝的时代，这种反复的堆砌就已十分熟悉。因此，在豆瓣上有人说把那些堆砌的词语全部去掉，完全可改成天涯jp贴，名字改成“我的jp表姐和她的jp男友”。还有人说，她就是装b文学，看得我前仰后合，点头称是的感觉油然而生。如之前对安妮宝贝的追捧，到后来发现，玩弄文字的背后，还有什么呢？在我看到她的第四、五本的时候，我真的发自内心觉得，她在装b……小资文学，如果语言风格也可称为媚俗，那么她也算是极致。所以，到了七堇年这里，这个喜欢安妮宝贝的七堇年、近墨者黑的七堇年那里，我直接过渡到了厌烦或者冷眼旁观。

后来，在百度百科，读到了关于七堇年的介绍，上面提到，在她看来任何艺术形式的终极追求都是表达内在外在的美，由此反对以词藻堆砌为由批判年轻作者的表达。她说，在对语言美的盲目回避渐成潮流时，还没有能力做到笔致极简包容万象时，以为选择了粗劣无趣的平白叙述就是所谓大气，或许才是可笑。无法回避她说的确有道理，如果语言是一个作者的风格，不管直白或是堆砌，其实本无可指责。并且，语言风格很容易让书产生一种内在的节奏，如陈祖芬的书读起来欢快跳跃，七堇年的书，读起来便是低沉舒缓。但也许，真的有某种语言风格，让人读起来像是噪音，比如弹棉花的声音。

我真的觉得这书还不错，是在仔细体味过里面的内容之后，怎么样的语言都可以，关键是扒开语言，还剩下什么。这本书，读到最后，脑子里剩下的就是这一句：“你不知道我在你身上有过多大的梦想。”这是书里的两位女主角叶一生、叶知秋都和她们的男友说过的话。书里的故事，讲得也是这对没有血缘关系的姐妹，面对人生不同的态度，遭遇的不同结局。而这两个女孩身上，或多或少都有我们的影子。

叶知秋，自幼被继父强奸，破裂的家庭，童年的阴影，造就了她极端的性格与人生，抽烟、喝酒、打架、卖淫、吸毒、贩毒……一切恶劣行径她都占了，而一直在她死亡前，她依然渴望一份让她可以“相夫教子”的婚姻。她一辈子二十几年，上过无数男人的床，却只爱着一个，爱着那个从幼年在游泳队就结识的男子。男人说过爱她，却始终一次次辜负她，叶知秋说：“你不知道我在你身上有过多大的梦想”，她梦想和这个男人结婚，换来的是这个男人无数次带别的女人回家过夜，与叶知秋同处一室，唯一的承诺是不叫床。她梦想和这个男人生子，换来的是这个男人命她堕胎的“请求”……她所有的梦想都在这个男人身上，梦想和现实的落差，让她无法承受，唯有堕落，才是解脱。

叶一生，典型的乖女，正常的读书、上大学，正常拥有校园里纯真的恋爱。4年的恋爱，却换来了有性格缺陷男友的嫌弃，理由是彼此的一切都太过熟悉，而一生也无法面对男友的敏感脆弱……后来，寻找激情的男友爱上了一生的姐姐知秋，闪电结婚，才发现知秋原来如此不堪……一生也想如母亲所希望的那样，找个好好的人嫁掉，过安安稳稳的日子，那4年，她果真以为她就会和男友一直这样一生，她在他身上“报了太大的希望”，也终究落空。

两个姐妹，一个选择了死亡，一个选择了逃离国外。

我相信，这样的两个女孩，在这个社会是存在的。或过着不堪的生活，或循规蹈矩，都曾对一个男人有过梦想，一生的幸福，都想与之维系。所以，这本即便是文字堆砌的小说背后，依然有它的现实意义。

我们，难道就不曾在某个男人身上“有过很大的梦想”么？爱上一个人的同时，生活的一切都与他有了维系，比如幸福。你尽可以靠着自己的努力好好学习，努力工作，事业的成就让你获得的满足感其实替代不了感情的缺位。对于这个世界大多数的女人来说，没有事业、但有好的感情生活，她可以幸福，反之则很难，她可以成功，但不一定幸福。

也许，这是女性的悲哀，是女权主义者所摒弃的软弱。然而，很多时候我都觉得，一个女性如果不敢于追求完美的感情，而用工作去伪装自己的强大，反而更是一种悲哀。

“你不知道我在你身上有过多大的梦想”，我们的幸福，是同步的。从爱上你的那刻起，我便再没了自己的快乐。